致亲爱的妈妈，
妈，这些年来我没有停止过对你的思念。你的教诲我铭记于心，我不敢抛诸脑后。
能够来到这世上，能够成为你的儿子，这全都是上天对我的恩赐，这是我的荣幸啊！不管发生什么事都抹杀不了你把我带到这世上的功劳。
从小到大，我就像温室内的小花般，被你细心的呵护，天天的灌溉，我还能有什么不悦或气愤呢？我知道，你害怕，害怕我不听话，害怕我的叛逆，害怕我近墨。妈，真的真的辛苦你了，我的到来，你的心像个日夜不停操作的机械，对我从未停止过一刻的担忧。你付出的一切是没有一件事足以相提并论。有时候我不禁想起是否因为我的到来而糟蹋了你的生活？我就像是上天丢下的石子，在你沉静的水中卷起了一生的涟漪。
深怕增加你的担忧，我把自己的内心世界上了把枷锁，为的就是不让别人轻易的打开。一直以来，我的朋友都屈指可数。渐渐的，我不善与人沟通，更不想与陌生人交谈。我知道这是我该有的防御。
那年到来到了新环境，心中的颤抖无人叙诉，每天为着不知的明天而不安。你一定在怀疑没有万全的准备我岂敢贸然的远离熟悉的地方。可是当时的我像个赤手空拳的小子去到人人披上铠甲的城市，不知什么时候被突如其来的攻击给击倒了。
在这边，我开始了生命中的另一堂课。我学会不管受到多少的委屈都得往内吞。我学会不管遇到任何没道理的指责头都得向下低。我学会不论再怎么轻的物体都得弯腰提起。
在这边，我领悟了何谓人生如戏，戏如人生。我看到许许多多形形色色的人物。他们有张蓄满蜂蜜的嘴巴，他们有双旷阔无比的手掌，他们有个精力无穷的身躯，他们有个满怀诡计的脑袋，他们有颗阴沉险恶的心脏，更可怕的是他们拥有超乎想象的毅力。
在这天空弥漫着无数诡计的城市里，我不得不把天真无邪收藏起来，不得不把掩盖住那单纯的心。我怕一个不留意就跌入陷阱，摔个四脚朝天。
那天好朋友寄了封短信给我。
信息内，她说：
“那天在电视上和杂志上看到你。感觉电视节目里和杂志里的都是那个我熟悉的人。那个受了伤会哭到黑夜不会过去似的；高兴时会显露小小太阳的男孩……看到现在的你有时我也会怀疑“我们”曾经那么近距离的存在过吗？”
“上次见面时我才更加了解当初你说一个人离开去一个陌生的舞台发展是对的。你是会发亮的星星，那边才有能够让你发亮的舞台。留在这小岛只会徒留遗憾。虽然我还是担心你又会受伤了。”
“天使降落是上天对我的宽容。天使降落了，总有一天也是会回去的。如果站在舞台上累了，受伤了，就回来吧！这里没有会让你发亮的舞台，但是有你的“家”。”
最近这朋友也抛出了一些问题，说我有很大的变化，和以前的我完全不一样。
“现在的你，有了方向感，有了企图心。好怕你不再是我认识的单纯的你。”
“生活在步伐快速的社会了，我没有方向感，没有企图心，很快就会被社会淘汰。”
“城市的生活很难受吧？”
“说没有压力是骗你的，在这弱肉强食的世界，得需时时提醒自己一刻都不可松懈。我惟有将压力都转成推动力，这才能使我不断的前进。”
“那你会不会被企图心埋没了自己？”
“这世界上谁没有企图心？难道那些为了考取好成绩而拼命读书的不算是企图心吗？你总不能说有企图心就是不怀好意啊！至少我认为我的方向是正确的。最重要是我没有想要一步登天，而是按部就班。我更倾向于在过程中我所学习到的。生活有了方向感，有了企图心也算是一股前进的推动力。”
“那就好，我熟悉的人还在。那么你还是会在伤心的时候听一些悲伤的歌曲吗？之前你烧录给我的那首歌我不时都会重复的听着。”
“嗯！你也说了，你熟悉的人好在啊！伤心的时候我还是喜欢听一些悲伤的歌曲，独自一人流泪，哭个稀里哗啦的。把情绪适时地发泄总好过压抑在心里。我还不想患上忧郁症。我还记得，是那首描述着我当时的心情和情况。你还说上一次你朋友很好奇的问你问什么整张唱碟里只有一首歌。”
我这朋友呢，还是没变，还是一样的多愁善感。
妈，你不必再为我担忧，我过得很好。我知道你会在远方为我打气，为我加油。我心中有无尽的感谢，纵使我永远都无法亲口对你说声谢谢。但我还是要说声……谢谢！谢谢你这么多年来的付出尽量保持我还是张白纸，让我可以随意填上自己所要的。我把坚强，努力，奋斗填写在白纸上。再把以前没有的方向感明确的填在白纸上，随着目标继续前进。我会把对你的思念全都转化为我前进最大的推动力。
最后，我要告诉你，我没有后悔当时的决定。即使上天把时间倒流，我的选择也是一样。我想，你也是会一样支持我的决定。
儿
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